Miért ipszilon alakú a nők koporsója?- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.


A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:- Miért szomorkodsz?- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.- Atyaúristen! És?- Megmenekült.





Két rendőrfőnök beszélget:- Milyen az új gépírónőd? - kérdezi az egyik.- Nagyon jó, csak folyton követelőzik.- Hogy-hogy?- Állandóan azzal nyaggat, hogy mikor veszünk már egy írógépet.

Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:- Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.






A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
Bemegy a döglégy a vendéglőbe:- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.








A skót bemegy a patikába:- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.- Arzént vagy sztrichnint parancsol?- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani


Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:- Nem fájt kicsim?





Fülészeten:- Milyen a hallása?- Római katolikus.

Két ember beszélget a börtönben:- Te miért vagy itt?- Belémszeretett az anyósom.- Hogyhogy?- Elcsavartam a fejét.

Apuka nekidurálja magát, hogy egy s más felnőttes dologról felvilágosítja a fiát. – Tudod-e, hogy mi történik, amikor a méhkirályné?
- Tudom, tudom.
- És azt, hogy a méhecskék szaporodása?
- Ne strapáid magad, ismerős a téma.
- Szóval te mindent tudsz a szaporodásról?
- Persze.
- Akkor mondd meg, miért állapotos a nővéred?
- Mert megcsípte egy méh.

- Mama, a házmester bácsi és a házmester néni egy házaspár?
- Igen, kisfiam. Hiszen magad is látod, ugyanúgy kezdődik a nevük!
- Értem. Akkor az agglegény az aggszűz férje?

-Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
-Ha ügyetlen vagyok, börtöntöltelék, ha ügyes vagyok, meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, akkor politikus.

Anyuka múzeumba viszi a lányát, hogy ismerkedjék a művészetekkel. A milói Vénusz szobrának másolata előtt megállnak.
- Látod, kicsim – mondja oktatólag az anyuka – így jár minden lány, aki rágja a körmét!